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我明明做了老婆要我做的事,她为什么还是很不满?

撰文 | 钱岳(英属哥伦比亚大学社会学系助理教授)

我最近一直在看一个真人秀节目《幸福三重奏》,主要是关于三对明星夫妻被拉到郊区过二人世界时发生的生活琐事。今天早上起来,就被“陈建斌因为做家务的问题把蒋勤勤气哭了”的事情刷屏了。

有很多人说:“陈建斌是因为懒才把蒋勤勤气哭的。”很多观众也说:“陈建斌和蒋勤勤吵架简直是我爸爸妈妈的日常!”其实,我作为一个研究婚姻家庭和性别关系的社会学家,当我审视这样的夫妻日常互动时,我不得不说:这种极为普遍的“丈夫对妻子提出的改变表现出消极的回应或态度”,其实是婚姻中男性和女性权力不平等的表现,而这种不平等导致的结果就是——女性往往没有足够的权力去实现婚姻中她们希望看到的改变。

以前有研究表明,通常妻子都希望丈夫能够多分担一些家务,最好是自愿主动地做家务,但是女性努力改变现状的尝试往往没什么效果。有意思的是,如果女性后来渐渐没有想要改变了,更多是因为她们已经放弃了;而男性没有想要改变,更多是因为他们对现状真的非常满意!

其实,结婚时间长了,每天哪有那么多风花雪月,感情往往是在“谁接孩子谁洗碗”这样的琐事之中消磨的。掌握着大笔资源的明星夫妻尚且因为这些琐事而起争执,更不要提我们这些日子本来就过得皱皱巴巴的普通人了。

我以前和一个美国朋友聊天,在我看来,她和她老公是我身边“幸福夫妻”的典范。当时她正在读博士,她老公是本科学历而且和她专业背景并不相同。她和她老公是谈了6年恋爱才结婚的,现在在一起已经十几年了。

她跟我说,她和她老公花了好几年才解决那个一直困扰他们的矛盾。

我问:“什么矛盾呀?”

她说:“做家务。”

听起来觉得有点鸡毛蒜皮,不过,这里面也大有玄机。

她说,她老公愿意做家务,可要么总需要她提醒“你把碗洗了吧”、“衣服洗了烘干之后要叠起来、别一直堆在筐里”;要么就是他刷的马桶、擦的地板,最后的干净程度,永远达不到她的标准。

可她又不是一个愿意当面对质的人,她每次觉得很生气的时候,就表现在脸上,然后怒气冲冲地做家务。

她老公会看出她的情绪,然后主动找她聊天:“你为什么生气呀?我有什么做得不对的地方吗?你应该告诉我,我不希望你不开心。”

她说:“我生气,并不是因为你刷不刷碗,洗不洗衣服这些事,而是生活中这些一件又一件的小事累积起来,让我觉得我们的关系是不平等的。

“你可能觉得,你别不高兴,你要我做什么,跟我说,我做还不行嘛?可是,我需要不停地花费我的精力和脑力去思考,家里有哪些活要干,哪些需要你干,哪些需要我干。这个由我来计划和分配的过程,本身就是不公平的。这个社会就是男女不平等的,女人从小到大被教育要操心家里、要贤惠、要照顾老公孩子,所以,我们的婚姻有这样的问题,不是你的问题,也不是我的问题,而是大的社会结构的问题。

“但是,我不希望我们的婚姻和大多数的婚姻一样不平等。而且,你也不要觉得是我神经质、要求太高、老是唠叨,已婚女性特别容易被贴上这样的标签,可是我并不希望你觉得我说的这些是小事。人生很短,我们要尽力变成更好的人。”

她说,她花了很多时间,和她老公进行了很多次的对话,才让她老公真正明白她到底在意的是什么。有关做家务,又不仅仅关于做家务。

她会找一些有关的论文给她老公看,让她老公体会她所说的社会层面的性别不平等到底是什么意思。

她老公的顶头上司,刚好是他特别尊敬的一位女性,有时候她会聊起她自己婚姻里家务分工的问题,这也让她老公对婚姻里的不平等有了更客观的认识。

她接着说:“其实,我老公作为男人,可能不像我们这些女社会学家一样那么关心男女到底平不平等,他愿意改变,很大程度上是因为他爱我。所以,当他真的慢慢有改变的时候,我会对他的改变充满感恩。让他知道我看到了他的改变,也让他知道我对他的改变、他对我的爱、以及他表达爱的方式都充满感恩。”

如何表达感恩呢?其实也是生活中的小事吧。比如她老公想吃完一袋培根的时候,她什么也没说,让他吃完,哈哈。

其实,常常有男性朋友很委屈地跟我说:“为什么我明明做了我老婆/女朋友要我做的事情,她还是对我很不满呢?”我作为一个少有的处女座懒人,有一次和好朋友旅行时,她也对我发脾气了,说我只有在她让我做事的时候,我才去做,为什么她应该是发号施令的那个人呢?这不是应该是大家一起的事情吗?这其实就是我们说的“情绪劳动”(emotional labor)。计划和安排本身就是一项全职工作。无论是在亲密关系、人际关系、或者工作关系中,分担任务应该不只包括“做”的那一部分,也应该分担安排和计划的那一部分。

我给大家推荐一个漫画:这个漫画讲的就是生活中的“情绪劳动”。我很喜欢里面的一句话:“以前我是项目经理,我发现当我需要组织一个项目的时候,我就几乎没法真正参与这个项目,因为组织本身,已经耗费了太多的时间和精力。”希望大家在以后的生活和工作中,都积极消灭、努力抵制这种不平等的“情绪分工”。

上次和美国朋友聊天,我才意识到,原来在我看来完美无瑕的感情里,也是有分歧和争吵的。之前看过一句话:两个人在一起,争执和冲突在所难免,感情是否可以维持下去,一是取决于双方是否有解决问题的意愿;二是取决于双方是否有解决问题的能力。我曾经展开过一个小范围的“非学术”采访项目:大家如何应对亲密关系里的冲突?(也欢迎大家看过今天的推送之后,分享你的经验和想法)

很多与我分享想法的人都提到,尽量不说伤害人的气话,而且会提醒自己,当初为什么会爱上这个人。


双方后来都平静了以后,我们也用很多时间反思和讨论为什么自己会有这样那样的行为。所以我觉得我们每次争吵后都会在反思和讨论中更加深刻地了解对方。

我尤其喜欢一位读者的留言:


“我觉得需要两个人都对问题的理解和分析有一定的能力,这样在吵架的时候才不至于陷入争执自己的意见。这个能力不仅仅是看知识/学识的高低,我认为还有个人对自我的觉知。要不然吵架的话题和对象可能只是自我的执念或者以前的戏剧重演。很认同一句话:心里有爱,眼中有他人。”

“心里有爱,眼中有他人。”说得真好。对亲情、友情、爱情都适用,与大家共勉。

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